Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.
tartilych: "Родите троих - и получите квартиру бесплатно!". тьотки, ну вы где?! я сопсна ужэ готов
thin_lizard: *считает* при нынешних целях на жилье полтора десятка детей мне хватит, чтобы получить неебическую квартиру тут, продать её и съебать в калифорнию. если хуярить их тройнями, то это меньше пяти лет, с епотекой не сравнить выгоду! всё, жэнюсь.
fil_reenactor: Заебись бизнесплан 8)))
- Бараны!.. - Нелюди! Нарушить главную заповедь семейной жизни!
- Это какую же? - полюбопытствовал наш герой.
- Никогда ни в чём не признаваться! Всегда и всё отрицать! Никакая нормальная жена не хочет знать о ваших грязных похождениях! Признаться ей, да ещё по своей воле - равноценно садизму и мазохизму одновременно! Что, дорогая? Чужие духи? А это я искал для тебя новый аромат! Помада на щеке? Встретил маму товарища! Презерватив в заднем кармане брюк? Тёща подсунула! А сказать вам, что такое супружеская измена? Это лучший способ убедиться в том, насколько хороша ваша собственная жена!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное,
- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Пищи сладкой, пищи вкусной
Даруй мне, судьба моя, —
И любой поступок гнусный
Совершу за пищу я!..
....................
В сердце чистое нагажу,
Крылья мыслям остригу,
Совершу грабеж и кражу,
Пятки вылижу врагу.
За кусок конины с хлебом
Иль за фунт гнилой трески
Я, — порвав все связи с небом, —
В ад полезу, в батраки.
РАДОСТЬ ЖИЗНИ
Едут навстречу мне гробики полные,
В каждом - мертвец молодой.
Сердцу от этого весело, радостно,
Словно березке весной!
Вы околели, собаки несчастные, -
Я же дышу и хожу.
Крышки над вами забиты тяжелые, -
Я же на небо гляжу!
Может, - в тех гробиках гении разные,
Может, - поэт Гумилев...
Я же, презренный и всеми оплеванный,
Жив и здоров!
Скоро, конечно, и я тоже сделаюсь
Падалью, полной червей,
Но пока жив, - я ликую над трупами
Раньше умерших людей.
БОЛЕЗНЬ ПОРТНОГО (по имени Александра Портного (1933) - заболевание, характеризующееся постоянным столкновением остро переживаемых этических и альтруистических импульсов с крайними сексуальными устремлениями, часто принимающими вид половых извращений.
Согласно Шпильфогелю, "заболевание сопровождается многочисленными проявлениями эксгибиционизма, вуайеризма, фетишизма, аутоэротизма, а так же оральных соитий.
Будучи проявлениями "морали" пациента, это фантазии и половые акты, однако, не только не приносят ему подлинного сексуального удовлетворения, но напротив, усугубляют чувство стыда и боязнь возмездия, представляющегося пациенту, в часности, в форме кастрации".
(Spielvogel O. "Озадаченный пенис" )
Шпильфогель полагает, что истоки этого заболевания лежат во взаимоотношениях "мать-ребёнок", что прослеживается по многочисленным симптомам.
Так что подумайте, любители минета, откуда "ноги растут" )))))))))))))))))))))
Как-то вечером в трамвае,
В жуткой давке «часа пик»
Девок взглядом раздевая,
Притирался к ним старик.
То в карман к себе полезет
И локтем нажмет на грудь,
То, бормОча про болезни,
Палец вставит где-нибудь,
То пизды ногой коснется,
То другой пизды рукой,
А коснувшись, улыбнется:
«Вот, мол, типа я какой!»
Хулиганил безобразно,
Жопы щупал и лобки.
И испытывал оргазм,
Нажимая на соски.
И была ему везуха,
И никто не бил ебло...
Тут в трамвай вошла толстуха
Дед подумал: «Вот свезло!»
Дряблым задом повернулся
К мягким ляжкам и грудям
И хотел пизды коснуться,
Но наткнулся на... мудя!
И ведя себя неловко,
На ногах уж не стоя,
Он схватился за головку
Охуенного хуя.
Деда пот прошиб холодный,
Он мгновенно поседел
И не очень благородно
Перед смертью напердел.
Он концы отдал в трамвае
И на кладбище лежит,
Но зато теперь он знает,
Что такое ТРАНСВЕСТИТ!
