Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Милые дамы, вы действительно считаете, что все мужики этакие всеядные вечнохочущие кобели, жаждущие секса от заката до рассвета и наоборот?..
А которые не кобели, те либо «голубые», либо импотенты?
Почему-то считается (феминистки, наверно, придумали…), что женщине для секса непременно нужна любовь, а мужику довольно, чтобы просто Встал.
Ну, ладно там молодежь лет до 25-и… Круглогодичное весеннее пипискостояние, хочу всегда и всех… Это нормально, это всего лишь гормоны.
Но самое позднее годам к 30-и мужик становится разборчив и даже капризен: вот «эту» хочу, а «ту» не буду и даже не уговаривайте! И выбор его определяется отнюдь не внешними параметрами и габаритами. Редкий мужик сможет внятно объяснить, почему у него на «эту» стоИт, а на «ту» даже не шелохнется…
Потому что это «объяснение» где-то глубоко в душЕ. И докопаться до него порой невозможно… Это что-то на уровне флюидов, что ли…
ОНО либо есть, либо нет. И если нет, то никакие дамские ухищрения не превратят отсутствие в наличие.
А говорила ли я,дорогой Ридер,что люблю свою работу?!Как ни странно,это так. Ну где мне еще будут платить,причем неплохо,за форменное хуепинательство?! Поясняю: на югагро я курю,ем,пью кофе,читаю баш,хотя по договору это называется 'ихний переводчик '. Почти Коровьев)). А,еще матрешек расставвляю в художественном порядке,ибо делать откровенно нех. Еще я выяснила,что моя блузка имеет такую функцию,как частично расстегиваться,при сведении лопаток. Думала,баг,но приток клиентуры на наш стенд показал обратное. Кст,стоим мы в углу,как наказанные,и в жопе мира. Потому я и курю,пью кофе и сейчас пишу этот бред.хд
А еще,дорогой Ридер,мной был найден новый вид спорта-спортивная ходьба через первомайку по вечерам,в наушниках. Бодрит,скажу Я вам,поэтому на счет 3 начинайте считать меня десперадо. Раз. Два. Ну?!
Красавец-аграрий нарезает круги,сверкает глазками из-под своих кустарников (брови так не выглядят),но активности не проявляет. Да,мля,это вам ,мущщина,не навоз по трубам тудым-сюдым гонять,здесь действовать надобно. Кст,продолжая тему мужской несообразительности:ну разве будет умный человек надеяться на успешный развод дамы на поипстись,не сняв кольца?! Никогда не понимала этой святой веры в то,что их потную,волосатую ,жирненькую тушку желают просто все женщины мира,не впавшие в климакс или маразм,а те,что уже ни на что не способны-льют горючие слезы в подушку и фантазируют на его светлый образ. Кто им сказал такую глупость?! Покажите мне этого лгуна и я открою ему все прелести садо-огорода! Тьфу,садо-мазо. Что-то меня опять понесло в аграрную тематику..пойду-ка покурю-ка
она: Мужчины,как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся
он: О_о тогда девушки как СУГРОБЫ: различаются по объему выпуклостей и неизветсно какое Г вылезет када оттают
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.
В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто—таки Обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск-Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция «Плейбоя» на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников... Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный «Каталог Женского Белья» за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг—понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери. В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Приходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья бы расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут За 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУ
Ради секса мужчины готовы ухаживать за женщинами, а ради хорошо поджаренного мяса на завтрак - даже жить с ними вместе.
А вот что, кроме сисек, может предложить современная женщина искушённому потребителю? Я не имею в виду прыщавых подростков, истекающих уже от одной мысли о сиськах; я про мужчин умудрённых, потёртых годами, видавших виды и местами уходящих в тираж. Чем ещё можно нас удивить, кроме расценок?
PS: По заявкам постоянных читателей; мне тут на днях напомнили, что давненько я ничего не писал о сиськах, так что нате вам; уж что написалось, то написалось
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!
Ничего личного. (Ну... почти...) Можно ли обидеть женщину предложением секса?
Вряд ли. Разумеется, если оно сделано в доступной форме и не в послании на сайте.
А вот отсутствием такого предложения – запросто.
Нет, речь не идёт о пресловутом «предложил – козёл; не предложил – импотент». Есть мужчины, чьи возможности сомнений не вызывают. Но... не предлагает (сволочь. И вот тогда женщина обижается так, что может превратиться в злейшего врага. Особенно если так и не получит желаемое.
Наверно, в этой связи в мужских умах родилась поговорка «Страшнее бабы зверя нет!»
. И вот тогда женщина обижается так, что может превратиться в злейшего врага. Особенно если так и не получит желаемое.
